Donald Trump fyldte 80 år i går, og i sand Trump-ånd blev dagen fejret med en spektakulær UFC-bur på plænen foran Det Hvide Hus, hvor præsidenten ifølge øjenvidner selv trådte ind i buret i tredje runde for at give en modstander — som senere viste sig at være en uvidende gartner fra Pentagon — “en smagsprøve på, hvordan det føles at blive gjort amerikansk igen”. Det fremgik ikke umiddelbart, om gartneren overlevede, men Det Hvide Hus’ pressetalsmand bekræftede, at han var blevet forfremmet til “en stilling med mere ansvar, sandsynligvis i Afghanistan”.

Som prikken over i’et annoncerede Trump midt i festen en overraskende fredsaftale med Iran, som angiveligt skulle have været forhandlet på plads under en pause i buren, mens Trump fik tørret sved af panden med et stykke af det iranske flag. “Jeg har lige indgået den bedste fredsaftale, verden nogensinde har set,” sagde Trump til en flok forvirrede gæster, der mest var kommet for at se blod. “Den er så god, at selv jeg ikke helt forstår den, hvilket er et tegn på genialitet.”

“Jeg sagde til ayatollahen: ‘Hør her, gamle dreng, du er 85, jeg er 80 — vi er for gamle til at slås. I stedet for bomber sender jeg dig en guldindfattet kopi af mit ansigt, og så er vi kvit.’ Han græd. Det var smukt. Jeg vidste ikke, at iranere kunne græde.”

Eksperter i international politik er mildest talt forvirrede. “Det er svært at sige, om aftalen reelt indebærer noget som helst,” udtaler en navnløs analytiker fra Udenrigsministeriet. “Der står noget om ‘store, flotte ord’ og ‘en masse håndtryk’, men intet om uranberigelse eller sanktioner. Til gengæld er der en klausul om, at USA fremover må kalde Irans præsident for ‘lille Ali’ i officielle dokumenter.” Det er uvist, om aftalen nogensinde bliver ratificeret, men Trump forlod festen med ordene: “Jeg har lige gjort verden sikrere, og jeg er stadig i stand til at gå på toilettet selv. Det kalder jeg en god dag.” Hvilket i Trump-verdenen åbenbart er det samme som at skrive historie.